1.
很多人都知道，在相处的过程里，最重要的是「理解」。
那包括理解恋人表达出来的言语、需求、感受——以及更重要的，未表达出来的部分。
你也一定听过许多关于「要多多理解对方」的建议。
这听起来没错。
可到底什么是理解？你需要做出哪些努力——或者说，你内心的世界中要发生些怎样的动作，才可以真正做到理解？
这才是真正重要的部分。
也是许多关于理解的建议之所以会无效的原因。
因为我们无法通过知晓「应该做」，明白「如何做」。
2.
这个世界上的理解方式只有两种，一种是被动理解，一种是主动理解。
被动理解就是字面意思，我们不需要付出任何额外努力，就可以立刻懂得对方所要表达的信息。
但主动理解的钥匙，就藏在被动理解之中。
让我们先来看看，当我们被动理解一件事的时候，内心世界里都发生了什么。
以前在北京的时候，我在广告公司做客户总监。同行之间有时会出来社交。喝酒的时候，大家都会提到甲方。
比如每个人都会有改稿崩溃的共鸣。一个创意，提交过去，会被反复修改，这是常态。但更令人懊恼的是，很可能改了十几稿之后，甲方最终选择的还是第一个。
又或者甲方会提的一些奇葩要求——比如「五彩斑斓的黑」这种梗，只要做过广告公司的乙方，都能理解这背后是什么意思。
每当说起这些行业内部经常发生的困扰时，大伙儿都会感同身受，一起吐槽，其乐融融。
在这个过程里，自主意识参与得很少。
一句话，说出来之后，每个人都能心领神会。
如果要还原这种被动理解的过程，我们的内心世界中大致会发生如下反应：
当一个人讲到甲方关于「五彩斑斓的黑」的需求时，接收者的内心立刻就能想到，甲方给自己提出的种种难以兼顾的需求。
比如「LOGO放大的时候能不能缩小」。
这两种情况，都是完全不懂设计的客户在胡乱指挥的现象。于是，理解就发生了。
也就是说：
所谓理解，指的就是一个人，将尚未理解的信息，和他记忆中的具体经历联系起来，接着找到或者体会两者之间的共同特质的过程。
前不久，有个实验很有趣，就是让丈夫抱着一个大肚子走来走去，体验怀孕的感觉。除此之外，还要对其进行电击，体验分娩的痛苦。
每一个经历过这个实验的丈夫，都表示自己能更好的理解妻子怀孕时的身体和内心感受。那包括身体的不便、内心的担忧以及他们难以承受的疼痛。
这个过程就是通过实际的经验创造足以让理解发生的记忆——当然，100%的理解是不可能的，这个世界上从来不存在完全重叠的理解。
最重要的，是找到相似的桥梁。
3.
既然知道了被动的理解，就是我们本能地调动起相关记忆，那么问题就变得简单了。
只要通过主动意识的努力，将不理解的语言、情绪、动作、反应，和自己过去的某种相似经验联系在一起，就能够开始理解的过程。
举个简单的例子：
女性生理期的不适，是男性所没有的经验。因此，大多数男性很难理解自己的恋人在生理期时候对自己的抱怨。
但如果他明白如何才能做到理解，他就会知道自己应该朝着怎样的方向努力。
的确，他没有生理期的经验。但他一定有过生病的记忆。这两者都拥有「身体的不适」这种特质。他通过回忆自己生病时的身体状态、精神状态，来理解自己的恋人。
他通过这种回忆，看到自己在生病的时候，会提不起精神来工作，也很难控制自己的情绪，甚至会开始抱怨自己的生活。
与此同时，他也会回忆起那个时候，自己内心的渴望——被他人照顾的渴望。以及想要找到即使是糟糕的身体状态，也会被不离不弃的证明。
他会回忆起自己是如何得到这种证明的。譬如小时候，他会故意破坏掉家里的东西，来观察照顾者的反应。如果他们没有对自己生气，他就得到了无论如何都不会被抛弃的证明，因此而感到安心。反之则是恐慌，继而会不断尝试其他的破坏性方式来得到这种证明。
当然，每个人的经历是不同的。因此，理解过程里调动的记忆也不尽相同。
但每个人的理解过程都是同样的：
将此时此刻很难理解的事，和自己过去的经验联系在一起。
除了这种联系之外，完整的理解，还包括得到对方的认可。
如果对方否定了你的理解，那么就需要继续做出努力，直到认可发生——事实上，这也是彼此理解的过程。
譬如我们的朋友向我们推荐了《异形》这部电影，我们没有看到过，听朋友讲完之后，我们和自己曾经的观影经验做出联系，然后对朋友说：
「所以，这部电影就是太空版的《大白鲨》，对吗？」
我们会得到朋友的认可。
但这不仅仅是我们理解了朋友，朋友也理解了我们。因为如果他没有《大白鲨》的观影经验的话，是不可能理解我们在表达什么的。
而双向的理解，就变成了共鸣。
共鸣则会创造持久而深刻的联系。
事实上，一对恋人走向婚姻，想要长久、稳定、互相支持，理解是最重要的原则。
因为这是感同身受、彼此忠诚，以及共度那些人生挑战的根基。
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