对方一些看似不经意的玩笑话，让你很抓狂，当你明确告诉TA你不喜欢这些玩笑话时，对方却说：”我就是逗逗你， 没想到你这么敏感。”
这样的事情在NPD含量高的人身上很常见：
在和朋友聚会的时候， 对方以一种调侃的语气说：“你怎么还单身？挑花眼了吧！”
你心里不喜欢这样的“关心”，明白对方的用意， 但是旁人看起来确实是一种关心。
你要是去回怼， 反倒显得你多“玻璃心”一样。
只能嚼吧嚼吧，就着委屈咽了。
同事表面上在众人面前称赞你的能力，做一些合理的铺垫，随后却用一种调侃的方式反问：“你这么能干，怎么还没升职？”
这个时候你会心里很愤怒，不明所以的人会先入为主的说你这个人不好相处。
开什么玩笑！
玩笑是用来让别人开心的，不是用来让别人伤心的。
表面上的无心玩笑，实际上就是在暗中下狠劲戳你，故意激怒你。
激怒你，并不仅仅是因为TA喜欢看你失控的样子，更是为了掌控你的反应，满足自己的心理需要。
想想看，当你被激怒时，你的情绪、注意力，一言一行，都被那个激怒你的人牢牢牵引着，
那一刹那， 你的世界，都是围绕着愤怒在旋转的。
我试着把【控制】说得更清晰一些。
一个人通过激怒的手法来控制我们，说到底就是利用了我们的情绪反应。
情绪是最原始、最直接的反应，
当你愤怒时，尤其是前12秒， 你整个人是被愤怒“劫持”的，
往往会做出一些让自己后悔的决定，甚至说出一些根本不符合自己真实想法的话，也无法冷静下来理性地分析对方那种行为背后的真实意图是什么。
其实， 你的每一个反应、每一句话，甚至每一个眼神，都是在对方的预判之中。
这种控制说白了是一种隐形的权力游戏，对方明知道你会在愤怒中失去理智，而他却在背后冷静地掌握着主动权。
这时候，你已经不再是你自己了，而是情绪的奴隶，完全被愤怒操纵。
对方就是在等待这关键的瞬间，TA知道一旦你进入情绪的牢笼，接下来的一切都在TA的掌控中。
你会感到自己被挑衅、被误解、被冒犯，这些情绪层层叠加，直到你爆发出来，而对方此刻却显得冷静，假装无辜。
TA会贱贱地甩给你一句：“你怎么这么敏感，我只是在开玩笑而已。”
这种冷静与无辜的背后，其实是操控的高明之处。
对方的目的就是：
通过让你失控，歇斯底里，让你做出一些“本能”、“非理性的”【过度反应】，而他则站在情绪的高地上，保持冷静，坐享其成，掌握着话语权。
你愈加愤怒，对方就愈加从容，而这一切让你陷入了一个更大的陷阱：
你开始怀疑自己是否真的“太敏感了”，你是否反应过激。
这就是操纵者最常用的【煤气灯效应】——通过操控，让你对自己产生怀疑，削弱你的自信与自我判断。
你不仅仅是被控制了情绪，还开始质疑自己的感受与判断。
这正是对方的目的。
TA利用你内心的脆弱和不安，通过一连串看似无害的“玩笑”和挑衅，将你引导至一个你无法反击的境地。
因为一旦你反应过度，周围的人也会开始站在他的立场上，觉得你“太过敏感”。
这时候，他已经掌控了整个局面，不再仅仅是对你的控制，还有对周围人的控制。
这种隐形的控制往往很难被我们第一时间察觉，有的人甚至十几年二十几年才觉醒，之前一直在“配合”对方，进行自我围剿。
因为我们的大脑更倾向于在情绪的高峰期做出快速反应，而不是冷静分析。
我们人类的情绪反应速度，往往比理性思考快得多，正是这一点被控制者巧妙地利用了。
对方通过不断地激怒你，使你始终处于情绪化的状态，无法从中抽离出来进行理性思考。
为什么对方会用激怒来控制你？
从根本上来说，这种控制并不是一种力量，而是一种心理上的博弈。
控制者内心充满了不安，TA们通过这种方式来确保自己在关系中的优势地位。
控制欲强烈的人，内心往往有着深深的自卑感。
TA们害怕无法直接赢得你的尊重或认同，于是选择用愤怒来“绑架”你的注意力。
所以才会选择激怒对方、操控情绪的方式来弥补自己内心的虚弱。
总体上来讲， 这种人往往喜欢立人设，在家里逼得你歇斯底里， 在外面就温柔装好人。
我们该如何应对这种操控？
最关键的一点是，要清醒且坚定地明白 “我有选择权”。
愤怒是一种能量。
如果我们把这种能量全都用来回应对方的激怒，那么我们就会掉进对方的圈套。
我们没选择了吗？
有， 我们选择不参与这种情感博弈。
本着先处理情绪， 再处理事情的原则，
我们先把自己的情绪安抚好：看见它，理解它，表达它。
这是很关键的一步。
当你能够冷静下来，从旁观者的角度，而不是参与者的角度，看到到对方的真实意图，你就已经走出了这场控制游戏的一步， 打破了对方的控制链条。
荣格说：“当你意识到你在被操控时，你就已经不再是被操控者。”
当你冷静下来时，你会知道你有权选择如何回应，这就说明着你重新掌握了主动权。
有句话是这样说的：
“在刺激与回应之间，有一个空间。在这个空间里，我们有力量选择我们的回应。”
我们要给自己留这样一个缓冲的空间， 这很重要。
第二步，设立边界。
在心理咨询中，我常常遇到一些来访者，TA们总是在某种关系中，感到自己被对方牵着鼻子走。
TA们说：“我就是控制不住自己，一碰到那个人，我就会发火。”
其实，这是一种心理上的边界不清。
面对对方的情绪，你不必一定要回应，也不必陷入愤怒。
我们需要为自己的情绪建立一道清晰的界限，告诉自己：
“我的情绪属于我，我不允许任何人轻易控制它。”
“对方的情绪反应是TA自己的， 我不需要对此负责，也没有权力控制它。”
写在最后：
对方激怒你，是为了让你变得“可控”。
控制，本质上是一场心理上的博弈，打破它的关键，不在于硬碰硬，而在于“我可以选择如何回应。”
