01
自从变得不好惹，我的人际关系好多了。
这是最近在人际交往上的一个很大的感悟。
总得来讲，我一直都是一个情绪比较稳定的人。自认为自己，人格比较成熟，心理比较健康，所以很少与人发生冲突。
但生活工作中，总有一些人，肆意妄为，以为自己就是世界的中心，所有人都必须适应他，都必须围着他转。
把别人当自己的情绪垃圾埇，到处释放负能量，在我看来，这和在公共场合随地大小便无异。
对这样的人，如果你一味妥协和顺从，只会让人变本加厉，得寸进尺。
职场有句话叫，见人说人话，见鬼说鬼话。以前觉得它是个贬义词，是奉承献媚拍马屁的做法。
现在发现，它简直是为人处世的精髓。
和不同的人打交道，就要用不同的方式。
无论是在职场上还是在其他社交场合上，坚决不能做烂好人，不能太温和，不能什么都妥协别人，不能什么都“算了”，不能别人说什么就是什么，不能毫无原则和底线的妥协和忍让，更不能一味地讨好和顺从。
你必须要有自己的意志，要有自己的攻击性，而且要明确地表达出来。让对方知道，他侵犯了你的边界，伤害了你的内心。
否则，别人根本不自知，更不会有任何改变。
做个不好惹的人，别人就会有所收敛。
02
活出自己的攻击性
从心理学上讲，冲突，也是走向真实的开始。
有冲突，才能机会打破人际交往的惯性模式，才有机会重新认识对方。
武志红老师也说过，如果两个人没有发生过任何冲突，那只有一种可能性，就是他们都在带着面具交往。
攻击性，就是人的生命力，是每个人自生俱来的生命活力。
如果一个人从不和他人发生冲突和矛盾，大概率是他抑制了自己身体里那个活力的部分。
以前，我多少有点刻意回避冲突和矛盾，觉得能忍就忍，能过去就过去。
不是有句话说吗？忍一忍，风平浪静，退一步，海阔天空。
这句看起来无比正确的话，其实是有适用条件的。
它只适用于那些打一次性交道或偶尔打交道的人。忍一忍，让一让就过去了。
反正以后也不会有太多交集。这也是给自己省事。
而对于经常需要打交道的人来说，比如同事，比如朋友，比如亲密关系，比如亲子关系，一味地忍让只会让关系失衡，最终走向彼此消耗。
你必须拿出真实的自己去碰撞，去冲突，才有可能收获真正的良性的关系。
03
做个不好惹的人，会有更真的朋友
但现实中，人们往往很害怕发生冲突，害怕得罪人，害怕他人的眼光和评价，害怕没朋友。
其实，结果恰恰相反。
做个不好惹的人，会有更真的朋友。
因为，你在关系中，发出了自己的攻击性，展示了真实的自己，对方也就看到了你真实的一面，看到了你的边界和底线。
对方就会调整对你的预期，会调整对待你的态度，会调整和你的相处方式，不会轻易破坏你的原则和底线。
请记住，人们都喜欢靠近有力量的人。
比如，知名经纪人杨天真，就是一个特别真实、自在、不好惹的人，但她的人际关系特别好。
就是因为她在任何时候，都活出了自己的攻击性。
有情绪直接表达出来，决不委屈和勉强自己。
由此，她构建的都是真实、有力、有弹性的关系。
当然，做个不好惹的人，也会让一些人远离你，就是那些内心没能量的纸老虎，那些欺软怕硬的人。他们表面看起来很强悍，实际内在力量很弱。
这样的关系，对你本身就是一种消耗，正好帮你筛选了。
04
任何关系，都是一场共谋
《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里提到，人际交往有四种模式。
分别是，我好，你好。我好，你不好。我不好，你好。我不好，你也不好。
那些远离你的人，无法和你构建起良性的关系的人，他们的内在关系模式是我好你不好，或者我不好你也不好。
而你一旦不接收在关系中的“你不好”，对方就无从投射了。
就无法，把你放在“你不好”的位置了，这样的关系自然会枯萎和衰弱。
正常的关系模式，是我好，你也好。
也就是双赢。
一段正常的良性的关系，是建立在真实之上的，双方真实的碰撞过，彼此都自在。
矛盾和冲突并不是洪水猛兽，相反，它是构建真实的、良性的、自在的关系的关键要素。
有矛盾有冲突都很正常，人与人之间的相处，就是一个动态平衡，就是刺猬取暖的过程，良性的争吵，能够帮助彼此找到最舒服的相处模式。
就像陈海贤老师在《了不起的我》里说的：“在关系中，人与人之间的行为和角色就像一个拼图，是他们把彼此塑造成现在的样子，共同完成系统这个大拼图。”
这正应验了那句话，别人怎么对待你，都是你允许的。
写在最后
任何关系，都是一场共谋。
一个愿打一个愿挨。
如果你不愿意挨了，如果你想拥有真正的、良性的、自在的关系，不妨尝试在关系中做真实的自己，释放你的攻击性，表达你的愤怒，维护你的边界，捍卫你的立场。
做一个不好惹的人，你反而会收获真正的关系。
与你共勉。
